Hyacinth's profile我的百亩森林PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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2/9/2007 假如我不曾爱你凌晨两点的梦境。
熟悉的声音，回头，熟悉的笑容、衣着和味道。我能感觉到自己当时的心跳。
他伸出手，那种神情，那种温度，那种力度，于是便心甘情愿得跟他走了很远。
——“还在上大学吧”
——“是的”
——“你的文章我以前都给你了吧”
——“我们都两年多没见了”
“你结婚了吧”
——“是的，我结了”
又是一个这样美好的愿望梦。
时间越久，我越不愿意承认曾经有过这样一段经历，我以为，它们真的已经淡了，它们真的是我年轻时候天真的梦。所以，我从来没有用华丽的词藻，或是饱含深情地叙述，记录关于这些年的故事。所有与它们有关的，全都是零零碎碎的叙述。
我以为某年某月与某个人，是恋爱；某年某月对某个人，是心动，可是，我完全错了。不过是在找一个又一个与他相似的部分拼凑在一起，声音、品位、衣着的颜色、眼睛的样子。可是，那种气度我找不到，那种安全我也找不到，曾经给我的那种热情，也找不到。
为什么就不能再见面呢？我常常用这个无聊的问题折磨自己，见面又如何？
我无法忍受自己做以前一样的事，我想，现在这样完全是他想要的，远离我，安安静静地。
2/7/2007 what do i want in a box?这一周，自虐一样的出去玩，起早贪黑的。我尽力每一次回来都见到好朋友们，因为不知道以后还会不会有这么大把大把的时间。以后，这个词在我的生活中出现的频率越来越高，可是概念却越来越模糊。对于未来的不确定，我感到恐慌。小猪说要出国，虽然这样我们会很难见面，但我仍然抑制不住地想让她走，我们在高考之前所犯的错误，影响了我们的生活，现在重新进行的规划，是最后的挽回。我们都知道劝彼此要开心，对于自己却都无能为力。也许考研真的没有多重要，可是，却是我唯一能做的。我不想自己没准备好，没想清楚定位就离开了学校，我更不想放弃到LA看湖人比赛的念头。没有自由的时候，渴望自由，有了自由，又不知道怎样分配生活。妈妈提出要我交男朋友这个严峻的事实，晕死，这对于我来说，是不可能完成的任务。大声地听张信哲的歌，很舒服，还是只有他的歌，能打动我维护的最最严密的角落，不过最近得知他也谈恋爱了，哎。。。 2/1/2007 妈妈，快好起来原来所有的小情小爱，在妈妈面前，都显得这么微不足道。我为着很多莫须有的事情而苦恼着，可只有关于妈妈的，让我无法抑制的忧虑。
如果，命中注定，每个人都要为自己做的事情承担些什么，那么我愿意用我的全部来承担妈妈的那一部分，只希望她健康。
ALL WORDS SEEM TO BE PAIL. 1/24/2007 FORGETTING IS FOR GETTING每天用不同的脸面对不同的人，我只想留那些带有真诚微笑的。
坚持，算什么？一个我比较喜欢的小姑娘说，就是所有人都躺下了，我还跪着，这样的坚持就算成功。我又有一个后续的问题，这样的坚持换来的成功，意义是什么？
我也觉得自己很盲目，盲目的坚持，从没在坚持之前想一下意义是什么。现在就是在证明给自己，意义就是说明我能坚持，结果，连错误也一并坚持。
跟王伟聊天，很舒服，他总是能在我最绝望的时候证明给我，我还有能力打击别人。
最近上课上得有点累，迷茫也有一些，不过和小猪重温一下一起学习的日子也不错。不知道以后还有没有这样大把的时间和她在一起。
假期就总是等同于等待，等待着不切实际的不期而遇。
为什么这么多年还是这样？
12/22/2006 哥，你终于回来了今晚，看LOVE ACTUALLY，爱，真的无处不在。不仅仅是圣诞，每一个节日都因为和爱的人在一起，才会快乐。
大哥打电话，说二哥回来了。
喜极而泣。我这辈子第一次有这个体验。哥，你终于回来了，全家人等了你这么多年，你终于回来了；你就在哈尔滨，奶奶去世前却没能见到你，你终于回来了；奶奶去世前的那个假期，告诉我一定要来北京找你，我答应她一定会找你，你终于回来了。我很幸福的告诉所有的哥哥姐姐。
现在，我只有两件事情没落实，一个是如何让爸爸更好，一个是，如何跟三哥变得像以前一样好。我发现，我没有离开这个大家庭，父母的事与我的亲情不是那么冲突。
不是所有人和我享受一样的感情，不是所有人都关心我关心的事，即便是我爱的人。
12/21/2006 长长的路上我想我们是朋友我不得不表达一下，刚看了一个人的空间，很不开心的空间，大家虽然还没熟到无话不说，但我还是要说，开心一点吧，抓狂总不是个好办法，自习也不总是能逃避所有问题。
我想我应该放开牵住过去的手，我想我应该在假期勇敢一点，把所有的问题问清楚。我想......
胡思乱想!
昨天小路打电话过来,好意外啊,很想知道她现在是什么样子的,他弟弟也真不错,考到我们可爱的三中.这个漂亮的女孩子陪我走过高中最不堪回首的一年.那时候远比现在坚强,可以学习到十二点,可以坚持不懈地排到班级后几名.
五月天要出新专辑了,很期待!
话说这变态的教学评估啊,我真是忍不了了,论文一篇一篇的用手写,疯掉了,本来字写的就神鬼难分的,还要用堆在一起,真要命啊!
经常失望,经常灰心,但一切消极的感情过后,生活还是生活,它从未变过颜色,只是我的心灰掉了.我不得不强迫自己变得刀枪不如.
典型的放假前想家综合征!!
12/19/2006 我还活着要死要活的写完了一篇论文，可是还要等下周的时候抄一遍，管它呢！还有一个更可怕的论文在前方不远处的周四等着我。不过老师已经将我的选题给封杀了。
不管怎样，我还活着。明天可以去唱歌，选了《fly away》和《天黑黑》。
看完了《失恋排行榜》，觉得似乎明白点什么，我虽然还是说不清我明白的是什么。但是有一点，当我还对音乐有幻想，就不适合拥有稳定的感情。
倔强
五月天
当我和世界不一样 那就让我不一样 坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己妥协
如果对自己说谎
即使别人原谅 我也不能原谅
最美的愿望 一定最疯狂 我就是我自己的神 在我活的地方
我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂 就算失望 不能绝望
我和我骄傲的倔强 我在风中大声的唱 这一次为自己疯狂 就这一次 我和我的倔强
对爱我的人别紧张 我的固执很善良 我的手越肮脏 眼神越是发光
你不在乎我的过往 看到了我的翅膀 你说被火烧过 才能出现凤凰
逆风的方向 更适合飞翔 我不怕千万人阻挡 只怕自己投降
我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂 就算失望 不能绝望
我和我骄傲的倔强 我在风中大声的唱 这一次为自己疯狂 就这一次 我和我的倔强
就这一次让我大声唱 lalalala... 就算失望不能绝望... lalalalala... 就这一次我和我的倔强 12/16/2006 KFC为了奖励钊没得奖学金，今天出去猛吃了一顿KFC，两人104元，纪录啊，我都佩服自己了，这也太能吃了。一只多鸡啊！于是很愧疚的洗衣服外加逛街，嘿嘿。
又看了一遍《这个杀手不太冷》，很想体会那种因为一个人而让整个生活充满色彩的感觉，也很想体会在绝望中因为一个人而奋不顾身的拥抱的安全，温暖的拥抱，不是敷衍和应付。
最近很爱感动，听点什么歌都觉得很感人，有时候不知道是世界本身很悲伤还是音乐很悲伤，就像《失恋排行榜》，家长不让孩子去打架斗殴，却让孩子通过音乐学会悲伤。
妈妈最近实在有点幸福，我不由得在想，爸爸怎样了。虽然每次电话里他都说好，大黑熊！舅舅出去手术了，好累，我最见不得他手术会来疲惫的样子，如果我少吃点饭他就能少做一次手术，那岂不是一举两得！
实话实说，我很想见那两个妹妹，和我分享父亲的那个，被我占据一半父爱的那个。
下周是论文大战，两篇，还好还好，都准备得差不多了，这学期写论文觉得特别的难，总想写得更好一些，不是应付的，不是胡写的，不是在制造垃圾。
买了小说，回家大看，它们会比我早到家。
昨天一早，给小猪发信息，说我还一个月就回去了，她说我傻，又说快回来吧，她连吃什么都想好了，我都要哭了，如果有一天，我们不得不分离，那将是怎样一件悲哀的事。
好好学习还是必要的。
12/9/2006 不可以不可以又是浑浑噩噩的一周。该继续的事情都还在继续，一点想改变的迹象也没有。只是我想变而已。 最近听歌，惊喜越来越少，刚下了伍佰的一批歌，没有那种一听钟情的，哎，我老了吧。 前几天看报纸，吉林石化污染松花江的事情已经有了处理结果，把几个领导什么的给与行政处分或者党内处分。这就是结果。如果，污染方是一家民营企业或外资企业，被污染的是煊赫的国企，估计那个污染的企业早就死几个来回了，赔偿要赔得他倾家荡产的。可现实就是现实，没假设，没公平。也就是那几个人的职务和党籍于整个城市人民的生命是对价，这叫道理吗？ 不知道潇雅同志的比赛准备得怎样了，希望有一天住到她设计的房子，如果我足够勇敢的话。 歌剧真的好神奇，好美，如果可以，我愿意在那个伴奏的乐队里。即便是最不起眼的部分，我也愿意。 这一周的状态跟以往快回家时一样，可我还有三十几天呢。丢人啊，我这也是大三的人了。 天黑黑 词:廖莹如 april 曲:李偲菘 我的小时候，吵闹任性时侯，我的外婆总会唱歌哄我。 夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好象这样唱的： 天黑黑，欲落雨，天黑黑，黑黑。。。 离开小时候，有了自己的生活，新鲜的歌，新鲜的念头。 任性和冲动，无法控制的时候，我忘记还有这样的歌： 天黑黑，欲落雨，天黑黑，黑黑。。。 我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界。 然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界背后，总有残缺。 我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福。 爱总是让人哭，让人觉得不满足，天空很大却看不清楚，好孤独。 天黑的时候，我又想起那首歌，突然期待下起安静的雨。 原来外婆的道理早就唱给我听，下起雨也要勇敢前进… 我相信一切都会平息，我现在好想回家去。。。 天黑黑，欲落雨，天黑黑，黑黑。。。 这首歌已经有五年没听过也没唱过了，还是很喜欢。很闷的时候，忽然想起它了。 刚看了郭天王的获奖之作，结果让我匪夷所思，像是idol说的那句，，大人的事情小孩子是管不了的。 12/3/2006 堕落啊最近的日志更新特别快，因为上网的时间特别长，而且越来越没心情看书，看了也记不住，结果是一样的，还是有一点灰心的。
考研考研，这是这半年乃是今后一年妈妈跟我说话的不变的大主题和大方向，我干脆改名叫刘考研好了。
被人逼着想要做的事，我又要疯掉了，如果我能自力更生，我会选择逃掉。如果我能自力更生，我也逃不掉，这是现实。又疯了最近，狂盼周日的到来。我开始怀疑自己的智商是不是适合学习这项工作。
尝试着背了一下考验单词，要是不背吧，大家都在背，我又于心不忍，要说背，背点啥啊？慢慢悠悠的翻过了五页，竟用了一个小时。
下周要好好整理一下，准备期末了。
最近复古，狂听五月天和披头士，外加几部歌剧。这叫什么组合啊！又重燃对张学友的爱火，哎，我毕竟也年轻过。
该死的王伟同志，活不见人死不见尸的，等我回家收拾他。小样！
在校内上找到了一个好久没见的同学，初三时候被我折磨得挺惨，大家整夜不睡，拼掉一本一本的练习册，真是过瘾！不过我那个时候太任性，现在想想还是很对不起他，那也是一个挺无辜的好小孩，我一句好话也没说过。
我的美丽的初中生活啊。
好了，要乖了，下周进城。不能再这样啦，这用一句成语讲不是叫自暴自弃吗，我也要做一个积极上进的好小孩。哈，吐！
张信哲-远方
在冷的时候我们都彷徨
取暖的人怕他出门游荡
也是守着爱
守在某个地方
多难都不走管它黑夜漫漫
也许反方向
也许隔了好几道墙
等默契用心培养
无论在哪个角落
感情线更坚强
爱人在远方
眼神却热切的眺望
沿着天传递温暖的想象
感动发烫
直到白发苍苍
岁月给了好梦一场
我的世界 你不退让 不绝望 也许有泪光
爱人在远方
等待已代替了感伤
每一刻都想回到你身旁
热泪盈眶
直到白发苍苍
我们的手谁都不放
你的世界有我保护 有我能体谅 12/1/2006 再一次的如果爱我选择在和去年的同一时间里再次看《如果爱》。不过，没有到结尾。
一年会让人有什么变化呢？
这么麻木的一年，这么荒唐的一年。我觉得自己变得很分裂，这就是全部的变化。
那六年呢？
有时候，一无所有，一无所求，会让我跟放松也更自我，我会注意听自己的声音，也没有什么能让我分心。可是，拥有的多了，要求的高了，欠下的债多了，一切都变了。我喜欢原来的样子，能感觉到快乐和不快乐，能感觉到自己的留恋，能感觉到心里有那样一个不一样的地方。
初中的时候，爸爸妈妈常常会警告我，不要那么张狂的笑，现在，妈妈和舅舅只会纠正我走路的姿势。
我还保持着脸上的笑，不论见到谁，不论面对谁，可是，这只是习惯。因为idol说，他什么时候见到我，我都是在笑，他喜欢这样。
我一直在想，孙纳对聂文，是一种什么感觉。孙纳是那种会把帐算得清楚的人，至少是把心里的帐算清。
又有什么恩情，是能用一生来回报的呢?
我在想，如果有一天，睁开眼睛的时候，梦里的东西都不会消失，那我就不会再那么珍惜睡眠了。如果有一天，梦里的内容能有所更新，我就不会失眠了。我竟然希望自己是小雨，把忘记作为所有美丽故事的结局。
或者，别用拥有的和那些想要追求的东西压着自己，那样，活得会比较从容。我很想按着自己的节奏走下去。
有一天，当我会再发出毛骨悚然的笑声，这就是我的节拍上的新旋律吧。
还有一个半月，还有1248公里，只是，还有一个不确定的日期，不确定，我已经在家里的雪地上等过了两个寒假，其实，不要答案对我而言，是最好的。而我的变化，似乎已经不是当时那个傻笑的、快乐的家伙。
可我竟和以前一样盼望着寒假。
妈妈，等我回去。妈妈。我觉得很对不起妈妈的事情就是去年寒假我的态度。那是我最最辛苦的日子，竟不是为了值得的人和事。我实在不能忍受那些日子我心里的矛盾。
我要买软卧的票回家，第一时间见到妈妈。
我喜欢我的寒假和以前一样，走相同的路，等着相同的不期而遇，我是一定要寻一个答案的。每年的这个时候，我都会说相同的话。
今晚听学术十星的讲座，空前火爆，我以为，这是一件很悲哀的事情，把论文和保研资格联系在一起，谁知道会出现怎样的事。更悲哀的在后面，两位我从未见过确立刻喜欢上的教授，循循善诱的教会我，这两年半的学，我算是白上了。其实有点很失望，但现实是，我看书就从来不会思考，所以从来就没有记忆。
好的是，我现在发现了，所以还可以在考研之前做一点什么，弥补一下。
今天算是有够沉重。昨晚梦到我接到那个想了很久的电话，好诡异。不要这样，不要。我是得寸进尺的那种，不要给我可乘之机。
明天吃寝饭，我还在想，这回我应该做怎样的人，我还是没有办法睚眦必报，算了，unearned suffering is redemptive.真可悲，爸爸教我的，吃亏就是占便宜。嘿嘿。
歌词歌词！！！
这一次是我自己为自己下的决定
很小心你说慢慢来别怕来不及 如果我还有一点点不安或者迟疑 我不会对你的反应那么好奇 多远啊其实也很不愿意 其实也不想回忆 谁没等到错过了流星 我们啊交集在这意外的假期 一定那里见过你一定曾经梦见你 fly away 无穷无尽是你深邃的眼睛 看着你就可以让我茫茫人海里 fly away 当我不顾一切无止尽追寻 有一个人有一颗心才仅默默之中在那里 这一次连我自己都说我毫不悔意 爱上你终于我发现我还有勇气 为你我觉得遗憾的是我不够自信 不了解你说了一些话的用意 几乎是所有时间在想你 快乐之后是压抑 有没有过这样的呼吸 幸福啊只要一个眼神的交集 我们拥抱着自己我们渴望着相遇 fly away 当我不顾一切无止尽追寻 是你的人是你的心日日夜夜陪我在这里 11/30/2006 图书馆三楼半这几天，站在图书馆三楼半的地方看那本砖头一样的书，仰头的时候，看见透明天花板透进来的淡蓝的颜色，图书馆总是能让我感到幸福的地方，先是在书架之间听《fly away》晒太阳的日子，在有这些在半空中看天空的日子，虽然书看不太懂，但已经很满足了。不再强迫自己要做什么，要做多少，只让自己开心地做，结果，要比之前舒服许多。顾虑少反倒会有好的结果。
不知道小猪会不会来北京，不知道那几天我能不能出得去，不知道的事情太多了，但我希望都是好的。这也太贪婪了。
那个普鲁斯特问卷有一个问题：哪种美德是被过分高估的？我问了问自己，简朴、善良大概就是我的答案，但也不确定。
康康不要担心，我还是很强壮的，就是困啊，冬眠啊！
想粘点歌词，哪一篇呢？《如果还有明天》
我们都有看不开的时候
总有冷落自已的举动
但是我要把握每次感动
如果还有明天
我们都有伤心的时候
总不在乎这种感受
但是我要把握每次感动
如果还有明天
如果你看出我的迟疑
是不是你也想要问我
究竟有多少事还没有做
如果还有明天
如果真的还能够有明天
是否能把事情都做完
是否一切也将动消烟散
如果还有明天
你想怎样装扮你的脸
如果没有明天
该怎么说再见
又想起王啸坤，那个帅的声音啊，真怀念那些一场一场看比赛的日子。高三的时候还能每周看一场NBA，现在却一年也难得一场，也不知道每天都在忙什么。路过篮球场，那球打得，惨不忍睹。
晚上音乐会，我的智力告诉我，Mozart没有写《悲怆》，可是那个节目单啊，为什么啊？这不也是个大学？然后还有像教育弱智一样的维持秩序什么的，没法表达了。总之，这一个小时排来的票，不值！！！
11/28/2006 感冒，该死！我真希望感冒能快点好，不然周四我怎么去看音乐会啊，这是一件非常严峻的事情，我总不能带口罩吧。上午的课上得我直晕，什么也没听明白，悲惨！
昨天发生了一些很不开心的事情，我以为大家把事情讲开了就好了，看来，这种方法太男性化也太东北化，对于某种情况是不适用的。现在的结果是，我不仅是受害者，还要是责任的承担者，这似乎很奇怪，不过，大家都21岁了，一把年纪的，对自己说过的话和做过的事多多少少也要付点责任吧，我不禁想起以前最最爱说的话：我可不是惯孩子的家长！是有点土匪，但是没理由凭白无故地再隐忍下去。
发泄完毕。其实没有，我就是属于那种又要手表、又要自行车、临了还顺走一个电饭锅的贪心的家伙。所以现在的一切，都是活该或是自作自受。
听老婆和王娜讲他们的事情，离我好遥远啊，那么多不幸的人，那么多坚强的人。
在稻香村买一批美食回来，大家一人一口就解决了，我最喜欢和大家一起吃东西的感觉，明明不饿却也能吃很多。
最近分手快乐的事很多，有些看不过去了，不过人各有志。
妈妈可怜兮兮的说想和我去吃必胜客，我这心啊，自己还想着出国什么的，那样离家就更远了，妈妈怎么办？爸爸妈妈舅舅年岁大了，我要是离他们那么远，他们怎么办？这个，是个问题。有时想，回黑大做个老师，在不就回家考个公务员算了，这样离他们都近，省得想得难受。
不能再消沉了，要写作业了，公关公关，晕死，下周还要在众目睽睽之下讲那个该死的社区管理，我就真倒霉，也不用这么明显吧！！ 11/24/2006 要是妈妈不要我怎么办？虽然周三跟妈妈通过话，昨天舅舅也打来电话慰问，但是我还是希望今晚他们会再打电话过来，不过没有，小失望，于是胡思乱想，要是他们不要我了怎么办？不过，这个想法实在有点变态。
比较了一下五月天和梁静茹都唱过的一首歌，《听不到》，我比较偏爱五月天，我更喜欢他们的感觉。还记得刚听到《终结孤单》获奖的那个年代，我只爱张信哲，但却被这个完全不同的组合打动，后来又听到《知足》，在现今这样的流行乐市场，听见这样的旋律，我也很知足。小猪很爱《时光机》，我则是爱屋及乌多一些。
钊两天后过生日，今天出去吃饭，半死！下周请她吃宜家吧。自己在不知不觉中已经爱上了北京，这个让我没太多认同感的城市，却提供给我想要的很多，或许我会为了留在这里而努力，曾经是我最鄙视的，现在却是一个潜在的方向，两年不见的idol，会不会认为这是一种悲哀？
换上了平底的棉靴，感觉果然不同，以至于在遇到狒狒的时候都没看到他，发现他竟然比我高很多，哎，我这是一下子变矮了。
下一周要做什么啊？不论怎样要去自习，不能堕落了！
不过，一切的一切，最幸福的是，周日去找老婆和傻王娜，想想就兴奋！
无意中在不明邮件夹里发现了小猪的邮件，好温暖，我喜欢她叫我“母的1/2的大狗熊”，因为这个名字，与太多地回忆和感情相关。
我的好朋友们啊，有你们真好。也许有一天，会有一个倒霉的、胆子大的人和我走在一起，那个时候，我会不会还拥有这么多友情。应该担心会不会有那个时刻吧，哈哈！
我想，人有时不应该太贪心，我更愿意依靠通过自己努力得到想要的东西，这样，我会比较有自信。
怎么又沉重了呢！！！！
11/19/2006 混乱了这个杀手不太冷 李泉 黑暗中放映童话 听见leon低声说话 电影院里有网吧咖啡机 lucbesson悲情城市 到外暗藏无形的枪 呛人的烟味和热阳光 活在底层的枪手 一盆不懂法语的兰花 你敲我的门 让我如何隐身 每个镜头都有感觉 每颗子弹都会冷却 我相信只有爱是真的 结尾是如此孤独 不如先把你抱住 把天空京戏成蓝色银幕 活在底层的枪手 一盆不懂法语的兰花 你敲我的门 让我如何隐身 不问这个杀手冷不冷 这些伤口疼不疼 我不会被人打动 我不会被人击中 我快走在风中 不问这个杀手冷不冷 这些伤口疼不疼 我早已被你打动 我正在被人击中 mathilda mathilda mathilda 高三的时候，李泉出了这张专辑《2046》，不过，那个时候我还不是很喜欢这首歌。现在听来，还是能有些感觉的，可能是心理的感觉多一些吧。 昨天在建国门外大街逛了一大圈，真的不愿意回来。 也许，每一个出现在我生命中的人都教会我很多事情，只是在不同的时间里让我受益。
11/13/2006 写标题是一件很困难的事11日给自己做了一餐最普通又最温馨的晚饭，在一片油烟中度过了又一个单身节。不知道从什么时候开始的这样的节日，但我更想知道什么时候它能够结束。
感谢亲朋好友和各路神仙保佑，我活着从那个叫做东坝的地方考完试回到了昌平，然后见到了穿得像狗熊一样的舅舅，猛吃了一餐海鲜，这日子啊！不过试一考完，我就立即没了精神，像是魂没了，我喜欢压力重重胜过如释重负，这也许就是我为什么喜欢追求胜过享受的原因，也许就是我不懂得珍惜的原因。说着说着又沉重了。
明天要去北大找那个硕导阿姨聊天，确定接下来一年的奋斗方向，没有压力没有目标的日子有点恐怖。在我不能用感情温暖自己的时候，就只能努力的让自己的脑袋丰富些。在我又进入崩溃期的边缘，要努力让自己理智一点，再理智一点，不要犯同样的错误。
发现自己还是有血有肉的，因为还有偏执的一面，考试之前，我把手表忘在了屋里，结果疯了一样要回去拿，戴上了表心里边安生了。带商标的时候就像舅舅陪在我身旁，也真奇怪，在家的时候不觉得怎样，离开家他就立即伟大起来，也许有一天，我真的可以叫一声爸爸了。 11/9/2006 接下来，应该很安静最近，忽然很想研究一下“伤心”与“失望”的区别，今天在一系列的事情的打击下，小有结论。
我觉得，伤心，虽然在感情上属于很悲痛的那一种，但是至少，还有一个被人伤害的过程，或是说，这是一个互动的过程，而且在伤心的时候，或是哭或是闹，总有一个发泄的途径。可是失望呢，那就很可悲了，一个人隐忍的过程，是整个信任的崩溃，可是所有的不爽必须自己默默的忍下来，最好的说法也不过是吃一堑长一智，人啊，咋就这样了呢？
面临着转眼就到的考试，我一点也不担心了，反正都是要考的，那就坦然一些，不就是过不了吗，又不会死！！
仔细的想了一下自己的状态，觉得现在之所以很有挫败感，也许是因为我把自己给过丢了。原来作为我的标志存在的一切都不在了，现在只剩下不知从哪里来的，被动与怯懦，这种日子啊！！！
是考研还是出国，这个严峻的问题终于被提上日程，我必须面对，必须选择，然后去得到它。我不能再失去想要的东西了，一样一样的丢，连自己也会不见的。我不得不再一次对自己说，要勇敢起来，像从前一样，对于我想要的别人给不了的稀缺资源，不要手软，哈哈。
idol见到现在的我应该会很失望吧，管他呢，不是我的东西我一改不予考虑，特别是得不到的东西。
人与人之间是要有一定的距离的，这样会始终因不了解而觉得美好，可是认清了，就不再有美好了，然后，失望在所难免。 11/4/2006 事情终归是要了结的钊和狒狒终于把他们的歌都录完了，虽然all i ask of you在表达上没那么漂亮，但已经很棒了。只恨我的没那份能力，没办法表达出我心里的Christine。还是要祝福他们都能够进复赛。
最近喜欢和狒狒聊天，估计是要烦死他了。
两个哥哥过来了，狂吃了一顿，又有的储存了。我发现我越是长大越是在乎这些亲情，或许是发现只有亲情在可靠吧，不论我们有多就没见面，温暖的感觉都一点不会变。或许这是人与人之间唯一还真实的东西吧。
下周考翻译，老老实实的去就好了，不管结果是怎样的，见识一下也好。事情既然开头了就要给他一个名分，好好的结束，给自己一个交待。
说到真实，最近很迷惑，什么是真实的？和一个人面对面的讲话，不是很虚幻的事，可我永远不知道那人的游离的眼神下藏着怎样的心。我越来越没办法重建对人的信任，可是我不信任别人，又怎么会有人信任我呢？这是一个很复杂的问题。我的能力还解决不了。要写篇论文什么的好好研究一下，哈哈 10/27/2006 要知道坏人长什么样子小的时候，妈妈不让我出门的时候会说——外面有坏人。我最经常的疑问就是，他们长什么样？我要是知道了就能跑了。其实，坏人的样子真是不好辨认啊。罗晓军老师也常说：在我们被坏人砍死的时候，我们最起码要知道坏人的样子。看来，如何识别坏人真得很重要。
可是，但凡是智商没问题的坏人，就不会在脸上写着自己是坏人。我一直以为，坏人，至少要面目狰狞吧。残酷的现实教育了我，其实，那些这一秒钟正朝你微笑的人，下一秒就会砍死你。这一点也不夸张。所以，这就教育我对待笑容也不要完全的不设防。这是我最近学得的一个重要知识。
今天又是一个寒冷的演出。不过心里就又暖了。因为我终于为一个人做了点什么，我一直觉得自己很对不起她。之前的一年，凡有活动，我必针对她，而且态度极为冷淡和傲慢，其实，我不过是心理失衡，为自己的失败和错误去指责别人。我很高兴她现在是团长，希望她以后一切都好，如果有机会，我会很诚恳的道歉。
我穿军装的样子，哎，别提多难看了。乐团终于多了两把小提琴，我可以退休了。岁数大了。 10/14/2006 我的痛苦的周末话说周末，本想出去吃点好的，结果，拉肚子，头晕的要疯，我就只能窝在寝室里了。
昏昏沉沉的睡了又醒，看了很久很久以前的邮件，那时候的感情远比现在丰富的多，同在北京的好友们还常发个邮件什么的，现在都忙得要死要活的。
然后，就看见了一些以为丢失了的东西。失而复得的感觉真得很棒，我一封一封的读Eugene的邮件，那时候我还狂热的喜爱湖人队，他又来自湖人的故乡。在过去的六年中，认识他的半年是我唯一停止过想念的日子。只可惜，我们好久没有联系了。给他发了信过去，希望会有回应。很怀念他上课时候认真的样子，也很怀念他被我们恶搞时无奈的样子。
凌晨的时候，听见钊说某人与某人之间的八卦来八卦去的事情，人真的是很神奇的动物。总之是我理解不了的神奇。
最近常常不爽，但告诉自己要进行自我的目标管理，就是说要完成最后的愿景，其中的过程会艰难会枯燥，只要及时调整，及时反馈，按照流程，最后会完成MBO的。 |
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