我的百亩森林

凌晨两点的梦境。

熟悉的声音，回头，熟悉的笑容、衣着和味道。我能感觉到自己当时的心跳。

他伸出手，那种神情，那种温度，那种力度，于是便心甘情愿得跟他走了很远。

——“还在上大学吧”

——“是的”

——“你的文章我以前都给你了吧”

——“我们都两年多没见了”

     “你结婚了吧”

——“是的，我结了”

又是一个这样美好的愿望梦。

时间越久，我越不愿意承认曾经有过这样一段经历，我以为，它们真的已经淡了，它们真的是我年轻时候天真的梦。所以，我从来没有用华丽的词藻，或是饱含深情地叙述，记录关于这些年的故事。所有与它们有关的，全都是零零碎碎的叙述。

我以为某年某月与某个人，是恋爱；某年某月对某个人，是心动，可是，我完全错了。不过是在找一个又一个与他相似的部分拼凑在一起，声音、品位、衣着的颜色、眼睛的样子。可是，那种气度我找不到，那种安全我也找不到，曾经给我的那种热情，也找不到。

为什么就不能再见面呢？我常常用这个无聊的问题折磨自己，见面又如何？

我无法忍受自己做以前一样的事，我想，现在这样完全是他想要的，远离我，安安静静地。

 

 

 

这一周，自虐一样的出去玩，起早贪黑的。我尽力每一次回来都见到好朋友们，因为不知道以后还会不会有这么大把大把的时间。以后，这个词在我的生活中出现的频率越来越高，可是概念却越来越模糊。对于未来的不确定，我感到恐慌。小猪说要出国，虽然这样我们会很难见面，但我仍然抑制不住地想让她走，我们在高考之前所犯的错误，影响了我们的生活，现在重新进行的规划，是最后的挽回。我们都知道劝彼此要开心，对于自己却都无能为力。也许考研真的没有多重要，可是，却是我唯一能做的。我不想自己没准备好，没想清楚定位就离开了学校，我更不想放弃到LA看湖人比赛的念头。没有自由的时候，渴望自由，有了自由，又不知道怎样分配生活。妈妈提出要我交男朋友这个严峻的事实，晕死，这对于我来说，是不可能完成的任务。大声地听张信哲的歌，很舒服，还是只有他的歌，能打动我维护的最最严密的角落，不过最近得知他也谈恋爱了，哎。。。

原来所有的小情小爱，在妈妈面前，都显得这么微不足道。我为着很多莫须有的事情而苦恼着，可只有关于妈妈的，让我无法抑制的忧虑。

如果，命中注定，每个人都要为自己做的事情承担些什么，那么我愿意用我的全部来承担妈妈的那一部分，只希望她健康。

ALL WORDS SEEM TO BE PAIL.

每天用不同的脸面对不同的人，我只想留那些带有真诚微笑的。

坚持，算什么？一个我比较喜欢的小姑娘说，就是所有人都躺下了，我还跪着，这样的坚持就算成功。我又有一个后续的问题，这样的坚持换来的成功，意义是什么？

我也觉得自己很盲目，盲目的坚持，从没在坚持之前想一下意义是什么。现在就是在证明给自己，意义就是说明我能坚持，结果，连错误也一并坚持。

跟王伟聊天，很舒服，他总是能在我最绝望的时候证明给我，我还有能力打击别人。

最近上课上得有点累，迷茫也有一些，不过和小猪重温一下一起学习的日子也不错。不知道以后还有没有这样大把的时间和她在一起。

假期就总是等同于等待，等待着不切实际的不期而遇。

为什么这么多年还是这样？

 

 

 

今晚，看LOVE ACTUALLY，爱，真的无处不在。不仅仅是圣诞，每一个节日都因为和爱的人在一起，才会快乐。

大哥打电话，说二哥回来了。

 

喜极而泣。我这辈子第一次有这个体验。哥，你终于回来了，全家人等了你这么多年，你终于回来了；你就在哈尔滨，奶奶去世前却没能见到你，你终于回来了；奶奶去世前的那个假期，告诉我一定要来北京找你，我答应她一定会找你，你终于回来了。我很幸福的告诉所有的哥哥姐姐。

 

现在，我只有两件事情没落实，一个是如何让爸爸更好，一个是，如何跟三哥变得像以前一样好。我发现，我没有离开这个大家庭，父母的事与我的亲情不是那么冲突。

 

不是所有人和我享受一样的感情，不是所有人都关心我关心的事，即便是我爱的人。